Подскажите, что делать, если родители мужа вмешиваются в нашу семью? Они постоянно звонят, указывают, как нам быть и настраивают сына на свое мнение. Как вы с этим боретесь?

У меня тоже караул! С мужем все замечательно,единственная проблема- его родители. по началу я молчала,ничего не говорила,но сейчас уже просто нервы сдали. основная проблема в его отце,который чуть что кричит мужу-ты мне не сын...вы дескать сами по себе,мы сами. отец его вечно ведет себя так,как будто умнее всех,я ни в чем не разбираюсь,а вот если то же самое скажет муж-это правильно.еще такое ощущение,что я вечно виновата во всем- то позвонила поздоровалась,он из-за плохой связи не услышал,начал разобраться,что я его не уважаю,а то что его дочь вообще не здоровается-это нормально.Слава Богу,живем в закрытой части и они не могут к нам ездить!иначе,совсем бы сошла с ума! муж вечно повторяет,что это родители.прощает эти помыслы,как сообщается с ними,так считает,что я просто истерю на пустом месте.помогите!пожалуйста!

Когда я еще была замужем, мать моего очень любила указывать как нам тратить деньги, подаренные ею на день рождения нашей дочки. Или как-то она купила искусственную дубленку и сказала, что надо ей теперь купить новые сапожки. Но старые были ей еще как раз и я конечно покупать не стала. Сколько тогда я от нее наслушалась...

Подскажите, что делать, если родители мужа вмешиваются в нашу семью? Они постоянно звонят, указывают, как нам быть и настраивают сына на свое мнение. Как вы с этим боретесь?

Я считаю, что в этой ситуации исключительно все зависит от супруга. Если он не тюлень и не павидло какое-то - то на корню присекет вылазки свекрови в Вашу семью. По первости после замужества кое что подобное налюдала и в своей семье, однако поговорив с мужем - пришли к понимаю того что жить будем самостоятельно без чьего то либо вмешательства. Он это обьяснил доступным языком своей маме и с тех пор в наших отношениях полная идилия, понимание и уважение друг к другу.

Я бы не стала все так болезненно воспринимать. Но это сейчас, а когда у меня была подобная ситуация, то я точно так же болезненно воспринимала и нервничала. Задним умом понимаю, что некоторые советы родителей были продиктованы беспокойством и желанием помочь нам, тогда молодой семье. Что касается мужа, то он в свое время занял нейтральную позицию.

Ой,я даже и не знаю что сказать...сама не знаю как бы я вела в подобной ситуации,наверно старалась не придавать этому значения,тем более что ваши встречи все кротковременные приехали погостили и уехали,с годами все равно помнится только хорошее. Если у вас есть еще какие-то притензии,может написать им письмо перед отъездом и где-то так положить что бы свекровь нашла и прочитала(ну и проконтролировать этот момент),так она прочтет и будет время все осмыслить до следующей встречи,и потом в письме можно очень хорошо и понятно изложить мысли свои,и не обидеть словом,я думаю это должен сделать ваш супруг,если ему эта идея понравится,написал бы ей о том как она ему дорога и как он ее любит и как больно она ему делает когда себя так ведет,от письма уже не убежишь,если ей хватит смеслости она его прочтет до конца и может будет перечитывать и перечитывать...как знать. Но вообще бы вам разобраться откуда растут ноги,почему такое поведение,чем вызвано,просо ревность или сильная опека?Такое чувство что она с комплексами неполноценности живет,раз они мерились кто важней ребенку и так ревнуют вас к твоим родителям.А вообще советую поискать ответ в литературе психологов,ам уж точно будет компетентный ответ,их всегда интересно почитать.

А в конце праздников мои родители приехали и мы поехали к ним буквально на один день, свекровь сразу изменилась, со мной перестала разговаривать, на мужа моего стала что-то фырчать не по теме....

Может им нужно напрямую сказать, что раз не хотите с нами хорошо разговаривать, раз мы у вас в гостях, значим мы больше не будем к вам приезжать.

Да , бывает, что родители не становятся мудрее с годами. тяжеловато вам будет :coffee:

Я тоже не хочу ругаться, поэтому не высказываю все что накопилось, только по мере поступления конкретной проблемы....Я согласна с вами, что нужно с мужем строить свои планы и извещать их об этом и т.д.....но мы как раз этим и занимаемся уже почти четыре года и в этом то и проблема, что такое впечатление, что это все бесполезно...Такое впечатление, что в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Вот и в эти праздничные дни снова ходили "бычались"...Мои родители уезжали на праздники, поэтому мы всегда жили у свекрови. А в конце праздников мои родители приехали и мы поехали к ним буквально на один день, свекровь сразу изменилась, со мной перестала разговаривать, на мужа моего стала что-то фырчать не по теме....Мы не обращая внимания с мужем оделись и уехали, на следующий день приехали и с нами снова не разговаривают....Свекровь накручивает свекра, хотя тот более или менее был с нами....ночью мы с мужем переговорили и он утром опять наедине попытался с ней поговорить...Так та как всегда отнекивается...говорит "нет нет нет"....и уходит от нее...он по всему дому за ней ходил, а она все повторяла "нет нет нет" и больше ничего и продолжала заниматься своими делами....и со мной снова как ни в чем не бывало разговаривала и доченькой называла и т.д. и давай я тебя покормлю и все такое....Но это же каждый раз такая картина....постоянно пытаются нас удавить морально такое впечатление кто в доме хозяин.....хотя у них же своя семья у нас своя!!!! Так они еще пытались потягаться со мной в том, что кто роднее моему ребенку и кто ему важен больше..бабушка с дедушкой или родители.....Я сама то понимаю, что полный абсурд и даже не подлежит обсуждению....но им бесполезно что говорить...такое впечатление, что перед нами каменная стена стоит :cry: :cry: :cry:

Я думаю вам не стоит наколять обсановку и самой что-то высказывать,пусть делает это муж,тем более как вы написали,он уже неоднократно делал. Самое главное что вас понимает он и поддерживает,вот с ним заранее и стройте свои планы,обсуждайте,а потом безопиляционным тоном сообщайте свои планы,которые их касаются. Да будет сложно будут обижаться,но помните на обиженых воду возят)))наберитесь терпения и как нив чем не бывало! И еще высказав все вы поругаетесь,но я сторонник того что лучше плохой мир чем хорошая ссора. Вам ни к чему такие страсти в семье да и при том что у вас есть ребенок,а ребенку нужны и бабушки и дедушки,а поругавшись отношения станут вконец тяжкими и приезжать не захочется и ребенок все будет чувствовать,а он туту вообще ни при чем. Поверьте свекр и свекровь заметят вашу четкую позицию,что вы не прогибаетесь и не уступаите. Им всегда будет мало,даже как бы вы не старались пойти на их условия,все равно будет хотеться еще чего-то,так всегда,по себе знаю! Я долгое время "нет" боялась сказать,а сейчас переманив мужа на свою строну,могу им отказать,и не обращаю внимания на их закидоны,и они уже сейчас поняли что мне пофигу мороз до них,радуются когда я просто прихожу,потому что я впринципе могу этого и не делать вообще.

Действительно fialka1111 вы же взрослые люди! Чего детский сад устраиваете? Не может ваш муж родителям что-то сказать, говорите вы. Его родители вам чужие тетенька и дяденька. Говорите гонит гулять потому что устала от вас, так спросите в лоб. Праздники с ними отмечать нужно? Так можно сказать, что вы с ними прошлый праздник праздновали и теперь очередь ваших родителей. Начнут указывать, можно сказать, что вы теперь сама мама и лучше знаете как вам поступить. У моей подруги была подобная ситуация. После рождения ребенка мамаше мужа словно крышу снесло. Каждый день к ней приезжала и указывала как правильно с ребенком обращаться. Вот так подруга мучалась месяца 3-4, а потом просто взяла и все высказала. А под конец еще и спросила чего так сына своего плохо воспитали, что он косорукую и кривоглазую бабенку в жены взял. С тех пор мамаша обиду затаила и не приезжает. С одной стороны обидно конечно слышать подобные слова в свой адрес, но почему мамы жен не лезут в дела семьи, а мамы мужей в каждой бочке затычка.

fialka1111, вы с мужем задержались в роли маленьких детей, которых родители вертят как игрушки. Не надо ничего говорить, вы живете врозь, вот и живите. Праздник с ними - нет, пардон, в этот раз не сможем, у нас планы. Ночевать у них требуют - то же самое. Ставьте свои интересы выше их, но предупреждаю. вначале будет очень трудно.

а у меня немного другая ситуация и не знаю уже как быть. Мы с мужем живем в другом городе от наших родителей. Естественно очень скучаю по своему родному городе, хочется чаще туда приезжать общаться со своими родителями друзьями и т.д. (тем более есть такая возможность, нахожусь в декретном отпуске). Но когда я приезжаю на Родину, я всегда плачу! Дело в том, что родители мужа постоянно указываю как нам жить и все такое. Но на это я уже не обращаю внимания и делаем с мужем по своему. Они указываю где мы должны жить!!!! Они говорят, что мы должны жить только у них. Потипо, я вышла замуж и мой дом теперь там где мой муж....я так то согласна с этим, хотя сейчас не 18-19 век. Но так то наш дом в другом городе и на Родину мы приезжаем уже как в гости. А свекровь уверяет, что их дом это мой дом, а дом моих родителей это гости. Мне жутко обидно слушать эти слова и постоянно на эту тему спорить. Я понимаю если бы мы жили в одном городе и мы бы жили с родителями его, то это был бы наш дом, но мы там не живем и никогда я там не жила. И когда мы уезжаем с ночевкой к моим родителям, когда возвращаемся, то родители мужа с нами не разговаривают, ходят что-то мычат как маленькие, короче обижены... Но это же глупо!!! какая разница где мы будем жить, главное, что мы вместе с мужем и у нас все хорошо....и тем более мы же ночуем у моих родителей.Они такие же родители как и родители мужа...они также скучают по мне, по внуку и т.д....А когда-то нам пришлось уехать на Родину на полгода пожить (у мужа диплом был, да и у меня учеба была)...так видно, что они сами уже устали от нас!!!!Раздраженные всегда, постоянно выгоняет меня свекровь гулять с ребенком тогда когда я этого не хочу.....я сама знаю когда мне с ребенком идти гулять, но я должна идти именно в ту секунду когда она сказала....Но когда я говорила ,что поедем поживем у моих родителей, его родители ни слова не пикали (видимо на самом деле мы их достали своим присутствием). И когда мы уезжаем к моим родителям, свекровь приезжаем же на следующий день туда и сидит там целый день. А моя мама работает и естественно пообщаться мы можем только вечером, а свекровь сидит и не уходит....меня это так бесит!!!! И с тех пор как я вышла замуж и ненавижу все праздники, так как мы должны их отмечать только с родителями мужа....Буд-то мои родители не люди что ли??!!!! Муж тоже уже устал им говорить что-либо, но это бесполезно.А конкретно ругаться и все высказывать не хочется, так как если поругаемся то это навсегда, у них еще тот характер... Помогите!!!! Подскажите!!! :cry:

ну, на данный момент я вообще об этом не думаю,за что спасибо вам и вашим советам! Совсем недавно я очень пережевала за наши отношения,потому что мне от обиды очень многое хотелось сказать свекрови,но понимала что я это сделать не могу...я не могу подобрать слов,что бы описать,что было и как было. Просто было тяжело,я сама запуталась,самооценка упала. Муж многое не видит или просто не хочет замечать,он впринципе очень подвержен влиянию своей мамы,ее мнение для него очень приоритетно.На данный момент мне мой супруг важен,и я верю в то что он постепенно отдалится и будет более независимым. Но если станет совсем плохо,я волевой человек,смогу все оборвать и поменять,но пока в этом нет необходимости. Я просто перестала замечать заскоки своей свекрови,и каждый раз думаю о том что важно мне,что хочу я. Но бывают моменты когда я думаю о ненужных вещах,видимо по старой памяти пока всплывают,но я упорно все тревоги гоню от себя.Не скрою,мне хочется жить по дальше от его родителей,не так близко как сейчас(но пока стоят другие цели,может позже),но я сейчас думаю что это сильно не изменит ситуацию,она как звонила в 22ч.с тупыми вопросами,так и будет звонить.

Karamish а зачем думать, что вдруг его мама ваши отношения разрушит? Муж ведь ваш не дурак и не с мамой ему жить. Ну а если мамашу послушает, так нафига вам тогда такой увалень?

А вообще когда я писала про то что я боюсь,у меня что-то не то было с настроением,и мысли всякие атаковали,абсолютно бессмысленные. Сейчас я понимаю,что думала о глупостях и мне абсолютно фиолетово,что там она обо мне думает,и будет ли когда то часто муж заходить к родителям или нет,и будет ли в те минуты моя свекровь что-то там про меня говрить за спиной,и поведется ли на это муж или нет. Я думаю, что ему со мной очень повезло,и если он такой дебил и потеряет наши отношения ведясь на поводу провокаций своей мамы,так тому и быть,но я знаю одно что пока у меня к нему есть сильные чувства и я просто без боя не сдамся,я стану хитрее и умнее если того будет требовать ситуация.

Дело не втом что он помогает брату,а в том что он заходит каждый день и не торопится домой,а это влечет последствия.

мой супруг однозначно будет как и раньше его забирать от родителей(его родной брат живет с родителями),подвозить к работе и аналогично обратно домой(мы так жили 3 года)...тогда общение с маман его увеличится

надо поменять свое отношение к ситуации - поставьте себя на его место, ничего ужасного в этом нет.Меня например больше бесит если муж распинается перед чужими людьми, а своих в хрен не ставит. РОдные есть родные и никуда от них не денешься - если вы перестанете нервничать по этому поводу и мужу не нужно будет от вас ничего скрывать.

А вообще мне кажется что я постоянно жалуюсь и проблема уже во мне. Сейчас я и впраду поменяла кое-что в своей жизни,я стала на много проще смотреть на все ситуации,для меня это и впраду успех. И я стремлюсь к тому что бы меня вообще перестали волновать все закидоны моей свекрови,и уже многое не волнует,только изредка я задумываться стала,уже не стараюсь угодить. Спасибо вам большое девченки,ваши советы и взгляды со стороны мне очень помогли! Я вам очень благодарна!!!

я думаю,что я слишком сильно принимаю близко к сердцу и много думаю об этом и боюсь...уже давно надо было выработать вторую кожу и не париться!А своего мужа мне порой сложно не назвать маменькиным сынком:(я стараюсь разговорами исправить в нем эту зависимость,но если вдруг ситуация сложится так, что его брат опять устроится на работу официально,то мой супруг однозначно будет как и раньше его забирать от родителей(его родной брат живет с родителями),подвозить к работе и аналогично обратно домой(мы так жили 3 года)...тогда общение с маман его увеличится,все станет на свои места,как и было собственно год назад.Я ловлю себя на мысли,что я зря об этом сейчас думаю,ситуация то не случилась,но мне опять не хочется пережить все заново,хочется себя сейчас уже так обезопасить,что бы точно такого варианта быть не могло,например переехать в город из пригорода,все равно работаем все в городе,потому что супруг не сможет отказать брату в том что бы его подвозить в город,а каждый раз когда он везет его обратно он его везет прям к дому и соответсвенно заходит проведать родителей и как бы я с ним не разговаривала,все закончилось тем что он просто стал скрывать то что он его подвозит.

Karamish видимо мама никак не хочет выпускать вас из под своего контроля.Я думаю, эту проблему может решить только ваш муж. Вам могу посоветовать не париться по поводу их разборок и не напрягать мужа.Пусть хотя бы с вашей стороны он будет видеть поддержку и опору, а не вечное недовольство.

Karamish мне кажется вы себя накручиваете. Просто не думайте о своей свекрови. Ну живет она себе где-то там, ну и пусть живет. Какое вам до нее дело? Она вам не мама и не подружка. Зачем париться по поводу нее? Если она себя непонятно как ведет, зачем перед ней распинаетесь? Хотя все приходит с опытом. Мамаша моего первого мч тоже крутила мной как хотела, а мч был словно маменькин сынок. Куда мама говорила, туда он и бежал. Все и всегда ей во мне не нравилось, а я пыталась угодить. В результате сама вынудила и мы расстались с мч. Зато потом я сказала своему теперешнему мужу, никакой мамы. Хочешь жить со мной, живи со мной, хочешь жить с мамой, иди к маме. А в своей квартире мне твоя мама не нужна и подружками я с ней становиться не собираюсь. Со свекровью особо не общаюсь. Но муж говорит, что она меня постоянно хвалит. Не знаю только на сколько искренне.

Да я и раньше с ним разговаривала и всячески пыталась влиять на его рост,но иногда терпения нехватало. А потом у меня большая проблема в том, что я пришла и неправильно себя сразу поставила,многое позволяла по отношению к себе и не присекала на корню,поэтому и появились такие проблемы. Да и воспитали меня еще так что,поэтому перевоспитываю себя. Я заметила одну особенность,как свекровь начинает чувствовать,что ее сын становится более независимым она начинает звонить по всякой ерунде и в такое время,когда ребенок уже спит,придумывает причины обид и потом обижается. Вот сейчас мы какое-то вермя жили нас не трогали,было затишье,только мы отдалились...как свекровь стала названивать с разными причинами,лишь бы позвонить. И я вот думаю я такая напуганная, что грядет новая буря? Стоит ли мне начинать укреплять тылы и как-то более активно проводить с мужем бесседы,вообще что-то надо делать или морду веником и не париться будет как будет?

Так сказать стала развивать в себе самооценку

Давно пора. :)

А в муже изо всех сил стараюсь ростить того самого мужика

Тоже давно пора. :) Если серьезно, раз он начал понимать, что что-то не так, то вы на правильном пути. Продолжайте в том же духе. :rose:

привет всем))) я стала использовать метод нахваливания родителей мужа у него в глазах(раньше когда были хорошие отношения мне было нетрудно сказать о том что мне нравилось в их быте или умениях,потом когда они отвернули меня от себя у меня стало слово как комок в горле вставать,но я переборола себя и нет нет скажу заслуженную похвалу),но при общение со свекром и свекровью веду себя уверенно чувствуя себя абсолютно правой,когда речь идет о ребенке,но и не перегибаю палку. Так сказать стала развивать в себе самооценку,но при этом подстраховываюсь в плане отношения мужа. И сейчас я имею:муж думает, что я изо всех сил стараюсь наладить отношения с его мамой(хотя раньше было именно так),разок мы даже обсуждали что она мне звонит и отчитывает,он сначало думал что это вообще нормально,а потом когда я его в разгаворе поставила на свое место он примерил(прям примерил)на себя мою роль и понял что это не дело.Больше мы к этому разговору не возвращались,да и я старасюсь отпустить ситуацию,не беру в голову,реже контактирую мы не приходим в гости как раньше,мы привозим дочку посидеть не на долго,а сами по делам,просто потом когда заезжаем за Лизой сидим недолго и уходим,мужа я напару с дочерью отпускаю а сама дома делами занимаюсь,это редко,но обычно это необходимость,в то же время и муж проведал родителей и я вплотную занялась работо, и ей вообще перестала звонить,раньше я делала, так сказать, звонок вежливости узнать как дела,а сейчас после последнего разговора,который сподвиг меня поделиться с вами проблемой я перестала звонить просто так,если что-то будет нужно наберу.Приняла твердое решение:не вступать в разговры с ней в которых она хочет выяснить отношения и не реагировать на ее обиды. Просто было бы проще если бы пуповина между свекровью и мужем была бы перерезана,а так он не понимает что пора стать мужиком и она его из гнезда не выпихивает что бы тот полетел. А в муже изо всех сил стараюсь ростить того самого мужика:)разговариваю с ним,если вдруг какой вопрос заставляю решать его,он первое время неожидал,спаршивал а что я могу сделать,а я ему так и говорила"Ты мужик,так придумай что-нибудь" Не то что бы он у меня совсем тюхтя,многие вопросы он сам решал,но зачастую он позволял раньше влазить его родителям,я порой давила на него и указывала правильные решения видя что он мешкается,тепреь я правильные решения подбрасываю как варианты,но при этом каждый раз напоминаю что он мужик и глава семьи.

Karamish почитала про вашу свекровь и припухла. Мне кажется вы слишком мягко с ней себя ведете. Думаю тут стоит быть понаглей. Ну вы и попали? Да чихать вы хотели на нее, у вас грудной ребенок плачет и до чужих теток вам вообще в это время не должно быть дела. А если мамаша вашего мужа еще не все мозги растеряла, то должна вроде как это понимать.

Ну не знаю,у меня свекровь просто золото.Можно сказать на руках меня носит.Даже иногда такое ощущение складывается,что она меня больше любит чем своего сына.Зато у мужа отношения с моей мамой не заладились...

:heart2: :chmoke: спасибо за ценные для меня советы :)))

В некоторых моментах, как с ребенком например, надо не смелости набираться, а чувствовать себя абсолютно правой. Семья мужа и он сам как бы испытывают вас в качестве члена семьи и в каждом вашем слове и поступке ждут подвоха...Это очень печально, а со стороны мужа - оскорбительно! Когда мы с с моим поженились тоже никто не верил, что мы проживем больше двух-трех лет, и его мама тоже, начиная со свадьбы ,не воспринимала меня всерьез, и если б муж ставил меня ниже матери я б не стала с ним жить.А сейчас он мне прямо говорит- если тебя обижают мои близкие - давай им сдачи, знай что я на твоей стороне.Правда я никогда сдачи не давала))) А если уж у вашей второй мамы врожденная привычка придираться к пустякам - не обращайте на это внимания ! Выслушайте и забудьте.

я набралась смелости,поставила цель и уже сегодня у меня есть успехи

Вот. Потихоньку, потихоньку. В этом деле главное быть последовательными. Да, неплохо бы мужа подтолкнуть к активным действиям. А как найти подход к мужу, вам лучше знать.

Девочки,спасибо вам большое за советы,мне очень приятно что малознакомые люди так откликнулись и стараются мне помочь. :stes: :chmoke: мне сложно так на словах обрисовать ситуацию,даже моя мама долго не понимала,пока она не приехала к нам на пару дней по делам пожить(я просто была после операции и с месячным ребенком,пришла помочь)и поняла о чем я говорю. Мы со свекровью не спорим,не ругаемся...у нас что-то типо железного занавеса и то не подходит,мы мило общаемся,улыбаемся,мне кажется что все в порядке,но проходит месяца три и она мне звонит и говорит,что я не так пошутила над ее сыном,хотя по сути ничего обидного,просто у нее видно много времени слушать и анализировать,у нас даже была ситуация, когда ее младший сын отказался быть свидетелем на свадьбе и она спросила меня почему,на что я ответила что не знаю и вам наверно лучше знать-это же ваш сын,тем более что она долго утверждала что он откажется,так она мне ту фразу уже больше года при каждом разговоре о той свадьбе припоминает)))такой уж она человек. У нее даже особо подруг нет,к ним никто не ходит,все праздники они отмечают с мужем на пару,никогда никого не приглашают,мне кажется это очень характеризует людей.Она не плохая у неё есть и хорошие черты,но я чувствую что вроде как заняла ее место,и она его всячески пытается защитить. И я солидарна с вами что эту пуповину мой супруг сам должен оборвать,но дело в том что я пыталась с ним очень мягко и лайтово разговаривать на эту тему,по началу он ей вроде как пытался объяснить,но плодов это не дало,а позже его вообще все стало ухаживать с двух сторон две бабенки хлопочут и ты в шоколаде,теперь каждый разговор на эту тему как камень в огород его родителей,воспринимает в штыки:( я набралась смелости,поставила цель и уже сегодня у меня есть успехи,мы должны были ехать на др свекрови и я выставила кое какие условия и муж меня понял,хотя раньше для него это было бы странно. Многое еще зависит от мужа,а соответсвенно от меня,мне надо его как-то настроить на то что в приоритете должна быть наша семья,а потом все остальное. Но пока эта мысль у него очень сложно откладывается в мозгу,могу привести пример. Был случай когда дочька 4 мес. осталась с моей мамой,а мы ездили по делам,и когда возвращались подвозили его брата. Заезжая в нашу станицу я позвонила маме узнать как они и оказалось что Лиза сильно плачет,никак ее не успокоить,что надо торопиться. Но зная это муж вместо того чтобы высадить брата на его квартале(он взрослый мужик 27 летний мог и сам дойти,там 15 мин.ходу) и поехать сразу же домой к ребенку,он стал терять время и завозить его прямо к воротам и очень сильно обиделся когда я нервничала и говорила,что надо ехать к ребенку и заходить не будем проведовать его родителей,т.к. это всегда затягивается не меньше чем на полчаса. Мы поздоровались со свекром у ворот,сели и поехали. Как там уже передал инфо свекр я не знаю,хотя я ему объясняла что Лиза сильно плачет мы торопимся,но меня никто не понял,через 5 минут пришла смска мужу от матери"Ну мы и попали..."(дословно пишу)все вызверелись на меня,а когда я Антону объяснила что его мама по отношению к нему поступила бы так же и это нормально торопиться к грудному ребенку если он долго плачет,он вроде как понял. Как говорится ложки нашлись,а осадок остался. Просто не понятно к чему она вообще писала ту смс,почему мужу в голову не идет,что брат взрослый и может сам элементарно сесть на такси и доехать если идти не хочет...он у меня очень добрый и вся семья на нем ездиет...хотя вроде любят его.

не задумываться как будет в тот момент чувствовать другой человек

Я тоже так не могу и живу по принципу - не делай другому то, что не хочешь получить сам. Мне кажется, это качество называется порядочностью! И это не мешает жить в мире с самой собой и не занижает самооценку. Отвечай на все добром! И свекровь прекратит свои нападки ,если ты не будешь поддаваться на ее провокации.

Karamish, искренне хочется вам дать дельный совет, но каждая семья настолько индивидуальна...Сейчас вам следует ,наверное, серьезно поговорить с мужем, чтоб он перезал пуповину с мамой.Например, в моем случае муж ни в чем маме не отчитывается и при всех ее попытках встрянуть, дабы помочь, он отвечает , что он сам давно не мальчик.Она обижается на него, и тут уж я пытаюсь сгладить все углы в их отношениях.Да , грубо посылать далеко и надолго нельзя, но сказать серьезно - можно! И нужно! Мать на сына никогда держать зла не будет.А борьба между невесткой и свекровью (если муж жену не поддерживает) ничем хорошим не кончится...

Karamish, как бы вы ни старались, угодить свекрови во всем вы не сможете. Понимаю, что не хочется ей перечить, чтобы не спровоцировать конфликт, но оставлять все как есть тоже не дело. Даже если вы будете делать все так, как хочет она, всегда найдется к чему придраться. А если вы хотите жить в своей семье по своим, а не по ее правилам пора начать подавать голос и высказывать свое мнение. Спор ради спора ни к чему хорошему не приведет, лучше постарайтесь показать, что вы цените ее мнение, но сделаете по-своему, потому что ... . Только не надо не соглашаться во всем, по мелочам можно и промолчать. А по поводу уверенности, ее развитию как раз способствует общение со свекровью.

У моего супруга есть родной брат,младший. Но он очень скрытный и необщительный, и свою маму держит на расстоянии,он не такой ласковый как мой супруг,он никогда не подойдет не поцелует маму в щеку в отличии от старшего,он не будет рассказывать о том как его дела,хотя живет с родителями. Однако мой супруг,как находка для шпиона,расскажет все,вплоть до того сколько заработал и на что до копейки потратил. Полностью даст отчет где были и что делали,хотя я считаю,что прям так отчитываться не стоит. Я согласна с вами,что у меня проблемы с самооценкой,хотя раньше я была очень уверена в себе. Но у меня видимо с детсва, как пунктик, всем угодить и сейчас часто ловлю себя на мысли,что многое что я стараюсь сделать абсолютно не нужно и никто не оценит.Я стараюсь научиться быть как бы более игоистичной,ставить в приоритет свои цели,и не задумываться как будет в тот момент чувствовать другой человек. Но ловлю себя на мысли,что видимо я подхалимка???я боясь перечить свекрови и расстраивать ее,потому что знаю что опять начнуться проблемы и не хочется трогать собаку на сене...видимо помимо проблем со свекровью,у меня большая проблема с собой,даже в первую очередь с собой,что потянуло проблемы со свекровью.

Karamish, сочувствую вам!А у вашей свекрови есть еще дети кроме вашего мужа? На мой взгляд ваша проблема в том, что вы в себе абсолютно не уверены. Не нужно пытаться понравиться свекрови, нужно стать самодостаточной личностью, четко определить ваши точки зрения по всем ключевым вопросам.Я тоже невестка (с многолетним стажем) и по молодости у меня были подобные проблемы, а потом видимо повзрослела - я не ругаюсь никогда со своей свекровью, а вежливо высказываю СВОЕ мнение по тому или иному вопросу или просто промолчу.Самое главное - я спокойна, дети любят бабушку( сама всегда их к ней ненавязчиво подталкиваю) мужу стараюсь на маму не жаловаться ,в его глазах у нас все в шоколаде и он счастлив и спокоен. Правда моя свекровь моему мужу на меня не жалуется, или он это не воспринимает :D У него же тоже обо мне свое личное мнение сложилось.

Хотела указать тот момент,что у нее есть особенность внушать,она не кричит,не ругает она очень умело манипулирует,заставляет тебя думать так как ей хочется и ее сын и супруг,и многие окружающие как бараны идут у нее на поводу...даже я была в ее кругах. Она очень часто накручивает супруга против моих родителей постоянно ему не в значай рассказывая,что они поступаю не верно.И поэтому я не стремлюсь вернуть прежние отношения,я не хочу обрывать связь и заствалять мужа с ней не общаться...я хочу что бы наше общение было деловым,что бы все разговоры были олько о погоде или о нашей дочери...ну и что бы муж мой все же перестал выбирать между двух зол,оторвался от юбки и не боялся задеть ее чувства ведь именно этим она и шантажирует,типо ты мне не корректно выскажешься я на тебя обижусь,с тобой общаться не буду,

Ой,деванькииии....как я вас всех понимаю! Я на одном из сайтов прочла что свекровь надо хвалить в присутствии мужа,найти какие-то черты и всегда отзываться хорошо,он сначало будет молчать в общении с мамой, а потом заступится,так проблема и решится. У меня подобная проблема,мы уже 4 года вместе,3 года со свекровью жили душа в душу.Мы и гулять вместе ходили,и болтали часто и долго.А когда мы с мужем начинали жить вместе я вообще пришла с языком без костей,добродушной и наивной девченкой,так меня свекр до сих пор воспринимает как девченку,даже позволяет в мой адрес обращение "слыш,ты девочка"и в такой интонации снисходительной,я стараюсь такое не замечать хотя обидно. Но суть в том, что как родился у нас ребенок,я стала реже звонить,они приезжали нас проведать предупредив за 5 минут до приезда и с предлогом не нас проведать,а например забрать из сарая свои вещи,а мы например в этот момент собрались за продуктами или я с ребенком улеглась спать...ну и она стала обижаться на меня,но скандалы не закатывала.Потом у нее видимо все зрело,внутри и зрело и она перестала вообще отвечать на мои звонки,а потом как-то позвонила и спрашивате почему я отказываюсь от ее помощи,и еще предъявила кучу фраз которые я сказала уже не помню когда,может я их даже и не гворила...суть в том что она 3 года в себе копила кучу фраз которую я неловко сказала про ее сына,не так пошутила или еще что-то,а как повод она решила принять что я отказываюсь от ее помощи. Причем не было скандала,никто ни на кого не орал,я все старалась замять извинялась и чувствовала себя виноватой,хотя по сути я даже и не знала что у нее там такие страсти бушуют,она все время себя вела ровно,мило улыбалась...а потом бах,и я оказалась виноватой,что свекровь довела до срыва. Тут я добродушно все рассказалы супругу,он вообще это дело обошел стороной,типо сами разбирайтесь.И отношения у нас с ним наколились,он стал ходить хмурым,напряженным,я чувствовала себя изгоем,чувствовала что я одна и одинока...мне так и хотелось позвонить свекрови и рассказать ей о том, что я вот собираю вещи ухожу вам остаеться ваш сыночек сосуночек,и что она нас больше не увидит,так сказать рубануть с плеча. Но понимала,что от этого мне легче не станет,да и всем вокруг,а свекровь как я уже поняла такой человек,что даже такую ситуацию сможет обернуть в свою сторону,если бы я так сделала она бы мужу моему сказала бы:"Значит вот такая была любовь,не нужен ей ты был!" и сказала бы так мягко,раскладывая все по полочкам,что хочешь не хочешь поверил бы.Прям как в том фильме "Начало"-важно заложить идею,она сама даст рост!Сейчас все более менее наладилось,но она хочет вернуть прежнее общение,раньше я ей была как дочь,а она всегда мечтала о дочери,вот и сейчас она каждый раз старается все наши разговоры свести на выяснения отношений,высказывает мне притензии,что я не так опять сказала,что в общении с ней напряженная,не такая как раньше и бла,бла,бла...просто все ее обиды очень странные,на пустом месте,она реально придерается к каждому слову,я потому и напряжена что фильрую каждое слово и думаю по сто раз как сказать,что бы ей понравилось и она часто лезет в нашу жизнь проверяет где мы и что с нами,ругает мужа моего что к нему поздно друзья приходят,хотя нам так наоборот удобнее ребенок спит,друзья на кухне сидят никто ни от чего не отвлекает и так по мелочам наберется вагон и маленькая тележка.Притензий много,но самое страшное,что она звонит и разбирается со мной,а я не смею ей ничего сказать иначе она опять обидеться,будет дергать мужа за ниточки и он опять между двух огней окажется.И самое интерсное он всегда делает выбор в сторону матери своей,он не разбирается кто прав,кто виноват,он сразу видит во мне врага и у нас с ним натягиваются отношения.

Ой девчонки у меня вообще беда , родители мужа мало того что лезут всемью то есть , он приезжая с работы в 6 вечера едет на дачу и вкалывает до 11, а нас ребенок маленький . Родите каждый раз контролирует куда пошли вечером? Где были? А живут через стенку. Внучкой не занимаются. Не помогают , но я и сама не даю так достали !!! Пыталась спокойно разговаривать не получается обиделась его мама на фразу ( не лезет в мою семью у нас своя жизнь и свои правела нам удобно так)) так она обиделась на орала на меня и 6 месяцев не разговаривала!!! у нас с мужем отношения строятся на доверии я могу одна с подруга ми пойти в клуб , но по прихода домой все расказываю. Чтоб был вкурсе!!! Да я бы и седела дома если бы хотя бы могла выйти на улицу одна или с ним хоть на 2 часа по городу прогудят сияя, а нет сижу дома а если выхожу то в субботу в 12 ночи до 3 ночи. Ой девчонки незнаю что с его родителями делать достали... Он слушает их еще как на крутят. А я взрываюсь прям не могу до слез обидно подскажите у кого подобная ситуация или вообще что делать

Очень многое зависит от мужа :stop2: Если он маминькин сынок, то это очень тяжело... Мужчины в таких случаях стараются слинять, так как обе женщины, и мама и жена, дороги.

Представляете у меня свекровь – золотая женщина :class: . Но не все так идеально. Свекор :devil: , у которого четыре невестки и успевает достать :bawdry: всех четверых. Все невестки понимают, что свекор человек сложный и стараются не обращать внимания :angel: .

Нужно просто собраться вместе за столом и поговорить,объясните что вы с вашим мужем хотите сами жить без скандалов,просто поговорите сперва,а если не поможет,значит надо искать другой вариант.

Надо уехать на пмж в другой город и поменять номера телефонов :D А если серьезно, постарайтесь быть дипломатом, ни в коем случае не портите отношения с его родителями, деланно соглашайтесь с ними, что они правы или игнорируйте их вмешательство, а мужу старайтесь не жаловаться на них, он итак должен все видеть и понимать. Придет время и он сам поставит их на место.

все это лишь вносит лишнее напряжение в семейную жизнь

Автор, относитесь к этому попроще. Может родители не "указывают, как нам быть", а просто "советуют"? Или они нагло заставляют вас все делать по-своему? Моя мама сразу поняла, что заставить что-то нас сделать она не сможет. Но она ведь знает, какая я у нее послушная...) В смысле: послушать - послушаю, а потом подумаю и сделаю, как считаю лучше сама. А вот мама мужа советы давать любит. И посуду нашу мыть, если вдруг нежданно в гости приедет, меня дома нет, а раковине пара тарелок немытых... Но мы всегда пытаемся найти общий язык и договориться, когда ей что-то не нравится, чтобы поменьше ссориться... Та и муж мой такой, слава богу, что ему палец в рот не клади, на поводку у мамы не идет. Хотя, конечно, очень уважает. Но ведь взрослый мальчик уже, не нуждается в том, чтоб его за ручку водили =)

Спасибо за советы, с этим действительно нужно что-то делать, потому что все это лишь вносит лишнее напряжение в семейную жизнь.

Девочки, а я отучила свою свекровь так ;) Она у нас тоже лучше нас знает как нам жить :( ,но это еще ничего,была у нее такая привычка - приедет к нам и давай проверять холодильник, пылюку, проверять правильно ли я готовлю...однажды надоело мне это - ужас (а мужу жаловаться бесполезно), я подошла к ней и спрашиваю: "Мам, а у вас свекровь была?" Она: "Была" Я: "Вам нравилось когда она везде лезла и постоянно учила вас?" Она: "Нет..." o_O Я: "Как же мы с вами в этом похожи..." :stes: Как рукой сняло! :D :dance3: :dance1: :D

Читаю,и такое ощущение, что мы замужем за одним мужчиной o_O . Поделюсь своим опытом. Сложно бороться со свекровью, которая привыкла все контролировать. Для начала я отучила ее вызванивать по пять раз на день, ежедневно. Просто перестала брать трубку, говорила, что не слышу, или что нет времени разговаривать потому-что занята ребенком. Потом аккуратненько дала понять, что если мне нужен будет ее совет, то я сама спрошу (от фраз я тебя научу, или надо делать так... хотелось биться головой о стену :cry: )... А мужу сказала, чтобы он решил, как жить дальше. Или он идет жить к маме, слушает ее, делать так как скажет мама, или живет со мной и не позволяет никому вмешиваться в нашу семью, и все наши проблемы мы решаем сами! НО..... Не нужно слушать советы, можно только немного прислушаться. Каждый человек индивидуален, каждый со своим характером, и нет гарантии, что после таких слов мужчина не соберет вещи и не уйдет к своей маме. Нужно просто искать подход. А мудрая женщина всегда знает где промолчать!!!

У нас с мужем та же история. Не конфликтуйте, не сорьтесь и не говорите мужу плохо о его родителях - он вас скорее всего не поймет. Слушайте их, благодарите за советы и... делайте по-своему. Мы к счастью живем отдельно и вообще в другом городе, но его мама постоянно звонит, учит жить, говорит, что я сижу у него на шее, плохо кормлю, делаю из него подкаблучника и другие неприятные вещи. Сначала это доводило меня до слез, а потом перестала обращать внимание. При встречах улыбаюсь и все ее упреки перевожу в шутку. Но с мужем обязательно поговорите - это ваша семья и вам решать, как жить. К счастью мой муж слушает меня, потому что знает, что я всегда останусь при своем мнении, а ссорится ему неохота, он ведь не с мамой живет, а со мной ;)

А муж слушается их? Если да - Вам просто достался маменькин сынок. С этим сложно бороться. Но можно! Станьте для него единственной, к чьему мнению он будет прислушиваться. Действуйте хитро, а не в открытую. Не идите на конфликт. Как гласит народная мудрость: ночная кукушка дневную перекукует!

Посылаю :D и делаю по своему. В принципе, с этим бороться надо вашему мужу, а не вам. Вот какого он позволяет своим родителям лезть в вашу семью?